Anyukák, Apukák, Nagymamák, Nagypapák, Dédik, Ük-, Szép-, és ígytovább, valamint Bébiszitterek és a Többiek! Gondom van, mégpedig a popsitörlőkkel. Popsitörlő, vagyis az az egyenként csomagolt forradalmi, praktikus, illatos és puha segédeszköz, mellyel gyermekünk testtájait tisztítjuk, 0-2,5 év között meglehetős gyakorisággal. Popsitörlő, a mai modern világ és egyik hívsága. Namármost: tegye fel a kezét az, aki találkozott már olyan popsitörlővel, amit szépen egyesével ki lehet húzni abból a nyomorult tartóból. De nem amikor kibontjuk. Hanem folyamatosan, végig, végig, amíg ki nem ürül. Nincs ilyen. Vagy ha mégis, azonnal egy kamionnyit ide! Miért nem lehet egy laza, egyszerű, könnyed és nőies mozdulattal (mert nőiességünket ne veszítsük el soha!) csak úgy szépen a két ujjacskánkkal kihúzni a popsitörlőt a dobozból/vagy a csomagolásából? Mert nem lehet. A folyamat egyszer megszakad. Ha mégis hozzá akarsz jutni a következő darabhoz, megpróbálod kirángatni, szádban a pelenkával, a kezeid között ficánkoló gyermeket megpróbálod birkózófogással lefogni, hogy ne kenje szét a pelus tartalmát sehová. De akkor is bosszantó, ha csak pisis a lelkem. Próbálkoztam márkás termékekkel, amik vékonyak és ráadásul még büdösek voltak. Az egyik illata a 90-es évek óta állandó. Akkor sem szerettem, most meg egyenesen kiráz a hideg, ha megcsap az illata, (szaga)… De nem is ez a lényeg. Az olcsó is szar, a drága is. A megfizethető is. Azért szemfényvesztő a dolog, mert egy darabig működik. Húzod szépen, egyiket a másik után. Megkönnyebbülsz, hogy uhhhh… ez aztán a szuper, vééégreee!! Megtaláltam! Illatos, Aloe és kamilla, jó vastag, nem szakad, nem nyúlik… Egyenesen szuper! Aztán egyszer csak nem jön tovább… Nyugtázod, a tényt, hogy tévedtél. Ez is szar. Megpróbálod 1 ujjad benyomni a doboz műanyag etetőnyíláson (azért 1-et, mert több nem fér bele, olyan szűk…) és megpróbálod felkapargatni a következő darabot. Szanaszét karmolja az ujjad a műanyag. Nem bosszankodsz, mert a feladatra koncentrálsz, hiszen életmentő, ha megszerzed. Ha szerencséd van, a gyerek csak a hintőport szórja szerteszét, vagy a sheavajas tégelyt nyalogatja. Még szerencsésebb esetben a fültisztító pálcikás dobozzal beszélget. Ha nincs szerencséd, akkor ordít, rúgkapál és fáradhatatlanul próbál hasizomból felülni a pelenkázón. A kritikus kor olyan 6-8 hónaposan jön el… Ha még szerencsétlenebb vagy, akkor egy gyors mozdulattal kitépi magát a szorításodból (honnan van ekkor ereje?) és halálmegvető bátorsággal már készül is a mélybe vetni magát… Vannak Anyukák, akik a fürdőszobai csap alatt szabadítják meg gyermeküket a mindenféle végterméktől. Mert csak úgy lesz tiszta. Ez is egy megoldás. Legyetek éberek, kedves pelenkázó társaim, mert ezek a popsitörlők nem tréfálnak.
